Чтобы похудеть, надо стать ...эгоистом?

Homo sapiens худеющий, если он действительно человек разумный, непременно должен научиться прислушиваться к своему организму, своим чувствам и удовлетворять объективные потребности тела и души. А для этого надо оказывать себе хотя бы чуточку внимания (о самоуважении, как советуют психологи, умолчим, оно у многих обладателей лишнего веса стремится к минус бесконечности).

Мы зачастую уделяем нашим близким и даже вовсе чужим людям гораздо больше внимания и заботы, потому что нам все кажется, что забота о себе самом – это проявление постыдного эгоизма. Так мы воспитаны. Даже ироничное выражение в последние годы стало популярным: "Для себя, любимого". Или "любимой". И это, как правило, о чем-то полезном для здоровья. Между тем, действительно, чтобы похудеть, надо проявить немного разумного эгоизма. В том смысле разумного, что Вам придется в целом ряде случаев ставить на первое место Ваши собственные интересы, а не интересы окружающих.

Ваш интерес: стройность и здоровье.

Все время задавайте себе вопрос: "Сответствует ли этому моему интересу то, что мне сейчас предлагает ситуация или окружающие?"

Вот пример. Сотрудница угощает коллектив именинным тортом. Вы перед этим длительно соблюдали диету и не без серьезной психологической работы над собой обрели, наконец, равнодушие к сладкому. Все упрашивают Вас съесть хоть немного, мол, "от одного кусочка ты еще не растолстеешь" и "ты теперь такая стройная, что пара-тройка калорий тебе уже не повредит". Или же применяются самые убойные аргументы: "Ты хочешь обидеть именинницу? Ты знаешь, сколько она трудов вложила в этот торт? От коллектива отрываешься, единоличница?".

И Вам становится стыдно. Одновременно торт вдруг обретает непреодолимую привлекательность... Стоп. "Сответствует ли моему интересу – достижению стройности и здоровья - то, что мне сейчас предлагают окружающие? Каков, вообще, в данном случае интерес моим коллегам, чтобы я сорвалась и набила живот тортом?" А интерес их может быть самым банальным. Зависть. И еще поиск оправдания самим себе, поглощающим дикое количество сахара и жира, и прекрасно понимающим, что это не только не полезно, но и однозначно вредно. Вам, по существу, опять предлагают плясать под чужую дудку.

Надо научиться твердо отказывать людям в том, что противоречит вашим коренным интересам. И не бояться никого обидеть. Но для этого надо отказывать не в обидной форме, а так, чтобы вами тут же начали искренне восхищаться.

Это, пожалуй, и есть самое важное. Не вставать в позу, не проявлять высокомерие, не читать коллегам лекцию о холестерине, чтобы им кусок поперек горла встал, а находить благовидные предлоги и проявлять такт. Вы-то об их, чужих, подсознательных интересах все знаете, а вот они в ваш суверенный внутренний мир не посвящены, так что преимущество на вашей стороне.

Поэтому:

- Торт выглядит изумительно, я им любуюсь. Какая ты мастерица, дашь  рецепт? Я мужу (сыну, маме, тете, дяде, черту лысому – ненужное зачеркнуть) такой на День рождения испеку.

- А сама чего не кушаешь?

- Мне, к сожалению, врач запретил. Так дашь рецепт?

И все. Никаких объяснений – почему доктор запретил, по какой причине, на какой срок... Переводите разговор в другое русло: требуйте этот самый рецепт, выспрашивайте подробности, предлагайте свои кулинарные идеи, морочьте голову. В центре внимания должна быть именинница со своим кулинарным мастерством, а не вы со своим плоским животом, служащим всем немым укором. И в конце концов услышите: "Ну, у тебя и сила воли!". Вот в этом коллеги ваши будут, наконец, правы. А если не скажут в глаза, то обязательно подумают, опять же не без зависти.

- Классный торт. Дай мне кусочек на вынос для мужа (сына, мамы, тети, дяде, чорта лысого – ненужное зачеркнуть).

И, действительно, с благодарностью примите кусочек и отнесите домой мужу (сыну... и т.д.). Если, конечно, вашим домашним сладкое не противопоказано, а сами вы искушения уже не боитесь.

Тяжелый случай, конечно, когда вас принуждают есть по-настоящему близкие, родные люди. Но на то они и близкие, чтобы с ними можно было откровенно поговорить и попросить не сводить на нет все ваши усилия, а, наоборот, помочь вам преодолеть соблазн. Если же доверительный разговор по тем или иным причинам невозможен, придется опять беззлобно слукавить:

- Бабушка, ты помнишь тот капустный салат с морковкой, которым ты меня в детстве пичкала, а я , дура, все брыкалась и не ела? Представляешь, он, оказывается, жутко полезный. Вот в журнале "Здоровье" написано, что... (Далее вдохновенно "цитируете" все, что знаете доброго о витаминах-минералах-микроэлементах-клетчатке). Я к тебе завтра приеду, привезу все овощи, и мы с тобой вместе сделаем, ты меня поучишь. Пирог твой фирменный? Нет, без меня не пеки ни в коем случае. Тоже вместе. Ну, я тебя прошу-прошу-прошу.

Дорогая моя Читательница! Был в моей жизни такой эпизод, был. Когда мы с бабушкой испекли, остудили и искусно украсили пирог, и мною, разумеется, был аккуратно записан рецепт, я взмолилась перед бабушкой, чтобы она позволила мне отнести этот красивейший пирог нетронутым на работу. Правда заключалась в том, что коллектив наш добился тогда немалых успехов, и с меня, как с руководителя, причиталась не только премия (святое дело), но и сердце требовало совершить какой-то жест душевного внимания. Не покупать же казенный супермаркетовский торт, в самом деле. А вот бабушкин, фирменный, домашний...

Чувствуете разницу? Бабушке польстило, что я считаю ее пирог самым лучшим на свете (это соответствовало действительности), и что все прогрессивное человечество уже назавтра сможет об этом узнать. Мне приятно было потчевать сотрудников домашним пирогом, за который не пришлось краснеть. Но я никого не заставляла есть, даже пользуясь служебным положением. Для двух худеющих дам я припасла сухое, а не полусладкое, как для всех остальных, шампанское и нарезала гору фруктового салата с лимонным соком. Последний тост был за добрые бабушкины руки. Мы хором кричали ей в телефонную трубку: «СПА-СИ-БО!!!»

Немного изобретательности – и вы найдете выход из любого положения, если, конечно, вы и в самом деле не собираетесь нарушать свою систему питания.

Если же человек ищет лишь отговорку или повод, чтобы наесться жирного и сладкого... Вот вам другой эпизод:

- Вчера был старший брат с семьей, пришлось и выпить, и закусить, и полторта умять. Так теперь жалею, так жалею...
- А чего ж столько съел, знал же, что будешь жалеть?
- Так он же старший брат, он для меня всегда авторитетом был. Сказал: "За здоровье", ну, и пошло...
- Ну, ладно, выпили по маленькой, а полторта-то здесь при чем?
- Так брат же сказал: "Если ты не будешь, так и мне кусок в горло не полезет".
- А твой брат худой?
- Он-то? Кожа да кости, в детстве, помню, соседи над мамой подшучивали, что мы у нее вроде как не от одного отца. Я своему брату всегда завидовал.

Понятно? Для старшего брата полнота младшего – подсознательный, я подчеркиваю, не осознаваемый, способ выгодно оттенить свои внешние преимущества. Младшему брату шантаж со стороны старшего выгоден как законное оправдание, чтобы съесть полторта. Хотелось не избежать соблазна, а, наоборот, поддаться ему. Возникает вопрос: если мой собеседник слопал половину торта, рассчитанного на две семьи, то все остальные съели всего по малюсенькому кусочку? Не переживайте. Оказалось, тортов было несколько.


Автор: Eлена Стоянова
Источник: pohudet.ru
Фото: inmagine.com