Серьезное со смешным...
Мы рады приветствовать Вас на своем сайте!
 
  Главная Регистрация Поиск* RSS 2.0 Заработок
   
 
 
Навигация
  Главная
  Регистрация
  Правила на сайте
  Заработок
  Все категории
 
Разделы
  Здоровье и красота
  Женские «штучки»
  Уют и комфорт
  Отношения...
  Секреты красоты
Оцените свои интеллектуальные возможности  Тест на эрудицию
Гороскоп  Гороскоп
Сонник  Сонник
Рецепты (более 8000)  Рецепты (более 8000)
Тайна имени | Значение имени | Описание человека по его имени   Значение имени
Все общие и национальные праздники Украины, России, Белоруси по месяцам в одном месте с полным описанием  Информер праздников
Памятные даты, народные поверья, церковные именины, и пр., исторически связанные с сегодняшним днем  Этот день в истории
Новости  Полезное
 
Пригодится...
 
Поиск в интернет
Интересные запросы...
 
Похожее в Интернет
 
Новости культуры
 
Онлайн
Всего на сайте: 13
Гостей: 7
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: ArrayYandex Bot, crawl Bot, oBot, oBot, Yandex Bot
 
Счетчики
 
 
Веселые мысли
Главная » Стороны жизни » Любоголия: счастье или болезнь?

  Любоголия: счастье или болезнь?

Раздел: "Стороны жизни"   Просмотров: 5849  
“Мы познакомились 10 лет назад, сначала встречались редко, и я с нетерпением ожидала этих встреч. Жизнь имела два цвета, два вкуса — с ним и без него. Мысленно я вела диалоги с ним, читала только те книги, которые он упоминал в наших беседах, а через некоторое время обнаружила, что стараюсь писать его почерком. Мы поженились, родились дети. Теперь я видела этого человека каждый день и начинала понимать, почему в свое время его оставила первая жена. Пришлось признать то, что я так долго отказывалась видеть: он приходил домой “пустым”, растрачивая себя в вине и любовных утехах с другими женщинами.

Ему было не о чем со мной говорить, я стала для него серой и скучной. На меня и детей он оставлял необходимый минимум денег, остальное щедро тратил на любовниц, не скрывая этого и упрекая меня в расточительности. Я попробовала найти работу, но вскоре ее пришлось оставить, т.к. не могла сосредоточиться: меня постоянно преследовали картины, в которых он находился в близости с другой женщиной, так же щедр и обаятелен, как был когда-то со мной.

Мои симптомы оставались прежними, но к ним добавились бессонница, головные боли, а так же целый букет венерических заболеваний. Тогда я съехала от него вместе с детьми. Мне не хотелось, чтобы они видели этот кошмар, заключавшийся не столько в нем (дети могли видеть его лишь пару часов в день), сколько во мне. Дети уже раздражали меня. Я то срывалась на них, видя в них его черты, то принималась искупать свою вину, со слезами жалея их и себя.

Я попыталась взять себя в руки и стала понемногу позволять себе то, что раньше считала неприемлемым в семейной жизни: пойти одной в театр или просто прокатиться в троллейбусе по вечерней Москве. Прочитав кучу специальной зарубежной литературы (а ведь по профессии я первоклассный переводчик!) и узнав, что мое состояние имеет название — зависимость, а еще ЛЮБОГОЛИЯ— я стала понимать, в какой ужасной ситуации находилась все 10 лет. Однако осознание этого мало способствовало выздоровлению. Что же мне делать?..”
Анна К., Москва

Итак, зависимость женщины от мужчины. (Зависимость не материальная, а именно эмоциональная, хотя весьма часто одно сочетается с другим.) В редких случаях бывает наоборот, хотя суть от этого не меняется, различно лишь отношение общества. Частенько таких мужчин называют "подкаблучниками". Норма это или патология? И если в медицине вопросы здоровья и болезни относительно решены, то в области психологии что эти понятия будут определяться не столько физиологическими, сколько социальными критериями, что привносит в них некоторую условность. Ведь если физиология человека и менялась на протяжении последних веков, то не столь значительно, как моральные установки любого общества.

Так мы порицаем людей, “запивающих” свои проблемы, приравнивая их к алкоголикам — людям, на чьем поведении стойко сказывается употребление спиртного, но никому не придет в голову подумать то же самое, например, о женщине, увлекающейся сладостями. Кто немного знаком с химией вспомнит, что в организме часть глюкозы через некоторое время превратится... правильно, в этанол. Выходит, дело совсем не в “химизме”, а просто увлечение вином в обществе признано нежелательным, а сладкоежки вызывают только улыбки и предаются своему пристрастию в социально приемлемой форме.

Женщина, что "не может жить" без предмета своей страсти, вызывает несколько иные чувства — жалость, понимание и сочувствие, а в людях романтически настроенных еще и восхищение (дескать, не каждому дано так любить). Она получает негласную поддержку любого общества, ведь зависимость женщины от мужчины — материальная ли, моральная или психологическая — одна из немногих его основ. “Ячейка общества” и т.д., помните? К тому же в нашем менталитете любовь и зависимость — почти синонимы.

Возможность поднимать подобные вопросы появилась лишь в постсоветское время, когда в отечественной психологии сместились акценты: от коллектива к индивиду, от семьи в целом на конкретных образующих ее людей — мужчину и женщину.

Взаимное влечение развивается между ними по незыблемым законам. Оно возникает к мужчинам определенного типа и у определенного же типа женщин. Они находят друг друга, что называется "шестым чувством". Отношения развиваются по определенному сценарию.

Мужчина видит в женщине ее слабость, нуждаемость в нем и стремится произвести "неизгладимое впечатление". Он внимателен, эмоционально заинтересован, и всячески демонстрирует свои силы и возможности. Для женщины этот начальный период связан с наиболее яркими положительными эмоциями — радости, воодушевления, приподнятости — и фантазиями.

В них она чувствует себя в освобожденной от многих неприятностей и от ощущения жизни как неинтересной и серой. Вот он, долгожданный сказочный принц! Женщина проявляет все большую и большую требовательность к партнеру, "настоящая любовь" представляется ей как полное слияние. Она хочет постоянно быть рядом, "на одной волне", знать все его мысли, все-все проблемы и требует все большего внимания к себе.

В какой-то момент, когда мужчина, защищая свое жизненное пространство, начинает увеличивать дистанцию, приходится признать, что в отношениях далеко не все так, как это представлялось ей в фантазиях. Женщина испытывает разочарование, бессилие и тоску. Все мысли только о нем, все остальные жизненные радости и приоритеты отходят на второй план. Сила переживаний может быть настолько велика, что позволяет говорить о самой настоящей депрессии с идеями самообвинения и попытками суицида, которые призваны обратить хоть какое-то внимание к себе партнера.

В результате болезненного и неадекватного анализа ситуации женщина приходит к выводу, что во всем виновата сама, дескать мало и плохо его любила. И вот тогда-то начинается поиск способов повернуть события вспять. Любым путем. Она пытается привлечь его обратно с помощью изощренного секса, пресловутых "ужинах при свечах", кулинарными изысками или новым соблазнительным бельем. В отличие от нимфоманок (женщин "помешанных на сексе") в такой ситуации совместная постель является лишь средством удержать мужчину, а не конечной целью.

Ведь весьма трудно получать удовольствие в ситуации, где нужно постоянно доказывать, что ты хороша и достойна внимания. (Кстати, чем более морально неприемлем для таких женщин их избранник, тем более физически привлекательным он становится.)

В женских журналах можно найти большое количество советов, как действовать в подобной ситуации. Рекомендации типа “поменять свой стиль (имидж, прическу)” и т.п. предполагают не истинное развитие собственной личности и выход из тупика отношений, а предложение способа манипуляции, который послужит очередным женским орудием в очередной бесплодной попытке привязать его и тем самым сильнее привязаться самой.

В каких-то случаях, когда все способы были опробованы и не принесли желаемого результата, могут возникать планы мести, мысли о шантаже или о каком-то другом способе причинения вреда.

Таких кругов может быть несколько с одним мужчиной, или же все повторяется заново, но уже с другим, который по стилю своего поведения мало чем отличается от предыдущего. И это не случайность. Мужчины "положительные", надежные и предсказуемые в своих поступках кажутся неинтересными, скучными и непривлекательными сексуально.

Основным переживанием таких женщин является страх, причем страх двоякий. На

внешнем сознательном уровне — это страх покинутости, а потому они готовы пойти на любые жертвы, чтобы этого избежать. Страх же внутренний, бессознательный — это страх интимности и близости. Близость в нашем сознании является синонимом идеальных, т.е. бесконфликтных отношений. Таких, в которых партнер будет полностью соответствовать нереальным ожиданиям, будет тем "идеальным мужчиной", образ которого пришел из сказок, мифов, киношных мелодрам... Вспомните хотя бы счастливые финалы сказок: "Жили они долго и счастливо..."

Но ведь реальная жизнь невозможна без противоречий и конфликтов, и именно их бессознательно боится женщина, над которой довлеет страх быть покинутой. А потому она готова жертвовать слишком многим ради сохранения отношений, вплоть до своего здоровья и жизни. Зачастую игнорируются даже потребности собственных детей, которые в такой ситуации чувствуют себя покинутыми.

Теперь несколько слов о мужчинах, которые становятся избранниками таких женщин. Как ни странно, им так же присущ двоякий страх, но с точностью до наоборот. На сознательном, видимом окружающим уровне, это страх интимности, который такие мужчины объясняют нежеланием потерять свою свободу и оказаться под жестким контролем. Вероятно, что их детский опыт привел к убеждению, что близость подразумевает под собой контроль, а потому она не безопасна. Такие мужчины зачастую имеют весьма интенсивные, но неглубокие отношения вне семьи. Общение с приятелями, чрезмерная увлеченность работой или хобби, алкоголь, азартные игры, случайные и неглубокие любовные связи...

Бессознательно же они ищут недостающей им интимности, а поэтому редко окончательно разрывают отношения со своими избранницами. Отношения длятся подолгу, становятся "тлеющими", повторяя круг за кругом, и при этом никто из партнеров не осознает причин происходящего. Ибо причины кроются в той области, которая нами почти не осознается.

Причину подобного рода зависимости следует относить к раннему детству, когда ребенок пережил психическую травму при попытке построения интимных отношений с родителями: был постоянно отвергаем или получал родительскую любовь и принятие лишь в крайних случаях. Когда совершал "правильные", одобряемые родителями поступки, или же находился в чрезвычайных стрессовых ситуациях, например, серьезно заболевал. В обычной жизни он не мог рассчитывать на родительское тепло и принятие "просто так".

При здоровых родительско-детских отношениях ребенок постепенно отделяется от родителей, исследует окружающий мир, строит отношения все с большим количеством людей. При этом он уверен, что в случае опасности или неудачи он всегда может рассчитывать на родительское понимание и принятие.

Склонность к зависимостям и "цепляниям" в отношениях в той или иной степени присуща всем людям. Мы чувствуем себя особо ранимыми и нуждающимися в поддержке тогда, когда переживаем стресс. После, восстановив свои душевные силы и "подпитавшись", мы снова становимся самодостаточными и способными строить здоровые отношения. Зависимость является болезненной тогда, когда становится навязчивой и превращается в стиль жизни. А главное — мешает в других областях: в отношениях с детьми, друзьями, родственниками, в работе.

Несмотря на кажущееся различие, у мужчин и женщин, о которых идет речь, есть несколько общих черт, помимо их глубинных страхов. Оба они включены в чрезвычайно интенсивные, симбиотические отношения, они "смешиваются" друг с другом, становясь взаимозависимыми. А уже отсюда — проблемы с контролем: они либо позволяют партнеру контролировать себя, либо сами пытаются его контролировать. Они неспособны к выражению интимных чувств и к обмену здоровыми эмоциями. (Под здоровыми эмоциями и отношениями подразумевается их разнообразие и соответствие каждой конкретной ситуации, причем их палитра весьма многообразна — от положительных до отрицательных, от приятных до негативных.)

Избавление от любовной зависимости, так же, как и от любой другой, требует времени, помощи и профессиональной поддержки. Сколь бы много мы ни знали о своем недуге и его причинах, однако этого будет недостаточно. Вам потребуется именно профессиональная помощь. Как аллегорию хочется привести в пример стоматолога, который все знает в своей области, но однако же не способен сам себе поставить пломбу.

Анализ подобных ситуаций обнаруживает множество повреждающих и травматических событий, пережитых человеком в детстве, которые он либо "забывает" с тем, чтобы сохранить себя и, насколько это возможно, свою психическую целостность, либо не придает им особого значения, считая свой детский опыт "несущественным" и "не имеющим никакого значения".


Автор: domdur
Источник: domdur.livejournal.com
Фото: jupiterimages.com
Похожие новости по теме:
 
Улыбнитесь...
Когда женщина говорит "сейчас", это означает "через час". Когда она говорит "через час", это означает "завтра". А когда она говорит "завтра", это означает "никогда".

Немного видео- отдыха...

Удаленная работа без вложений

Новые идеи для заработка с помощью интернет
Здесь постоянно требуются люди, желающие писать короткие (75 символов, ~10 слов) объективные комментарии к страницам сайтов. Оплата - от 2руб. за каждый. Вывод заработанных денег - без задержек. Работа
позволяет получать прибыль,
не имея специальных знаний и навыков. Все просто, надежно и долговечно. С опытом, сможете и сами выдавать различные задания другим.

Интересные факты в картинках...

Чисто женское отношение к насилию и серийным убийцам
Лучший способ разбудить мужчину
Девочки... Любим спортсменов...
Секс по телефону как средство физической разрядки
Как изменяют замужние женщины
Женщина бальзаковского возраста — самая щедрая в любви?
В постели со "случайным" мужчиной...
Наиболее раздражающие женщин выражения при знакомстве
Устройство, защищающее слабую женщину от насильника
"Миссионерская" поза появилась в 40-х годах XX века

Полезные советы...

Смехотерапия

Знаете ли вы ответы на эти вопросы?..




 
 
Объявления
 
Интересные факты
 
Полезные сервисы
 
Для гурманов
Около 9 тыс. рецептов блюд со всего мира на все случаи жизни, для гурманов и на каждый день, сложные и очень простые...
 
Для деловых женщин
Неожиданные командировки, деловые встречи, незаметные свидания, необходимый отдых или просто интересные места, путешествия, туры... Здесь этот сервис незаменим...
 
Other languages
 
Поразмышляем?...
Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
 
Афоризм
Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
 
Анекдот
- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.
   6196, анекдоты, раздел: "Искусство"
 
Интересное о женщинах
 
Интересное о мужчинах
 
 
НаверхБантик - Женский электронный журнал Copyright © www.BANTIK.org.ua ® 2010 - 2017 НаверхБантик - Женский электронный журнал
Все публикуемые на сайте фото и текстовые материалы взяты из открытых источников. Все авторские права принадлежат их уважаемым владельцам. Если Вы являетесь автором какой-либо статьи и её распространение ущемляет Ваши авторские права, а равно хотите внести в нее изменения или опубликовать новую статью, свяжитесь с нами по email.
Яндекс.Метрика