О чём думает мужчина, который изменяет? Как понять психологию мужчины, который изменяет жене, и предотвратить измены?

Это очень любопытный и тонкий вопрос. Чтобы ответить на него, недавно сел и изучил более тысячи мужских анкет, составленных мною во время семейного консультирования. Согласно моим подсчётам, если взять мужчин, неожиданно пойманных на абсолютно доказанной супружеской измене, за 100%, показатели этого будут примерно такими:

• 30% уличённых мужей искренне мучаются угрызениями совести за содеянное и думают о том, как им быстрее закончить эту "левую" связь и заслужить прощение перед женой. Но половина этих мужчин всё равно не могут сразу побороть свою психологическую зависимость от любовницы. Поэтому процесс расставания затягивается на многие месяцы и часто сопровождается челночными метаниями туда-обратно, от жены к любовнице и обратно.
• 25% уличённых мужей показательно посыпают голову пеплом, извиняются перед женой, дарят ей примирительные шубы-автомобили-путёвки-драгоценности, но на самом деле думают только о том, как бы сохранить своё лицо перед любовницей и продолжить с ней отношения так, чтобы жена больше не могла этого заметить. Половина этих мужчин затем всё-таки принимает решение расстаться с любовницей и сохранить семью. Но, опять-таки, процесс этот является долгим и мучительным.
• 20% уличённых мужей показательно каются перед женой, а сами тихо радуются, что жена не узнала о других любовницах. В том числе — о действующих, параллельных той, что была "вычислена" бдительной женой. И рассчитывают по-тихому продолжить с ними отношения, усилив меры безопасности.
• 15% уличённых мужей облегчённо вздыхают, что наконец-то всё раскрылось, и больше нет нужды прятаться, а затем уходят из семьи к своей давней любовнице. Половина их затем возвращается обратно.
• 10% уличённых мужей оказываются настолько не готовыми к выявлению их измены, что вообще не имеют чёткой позиции, что им делать: какие слова говорить, кому звонить, куда идти. Они впадают в шок, затем в коллапс, а дальше или тянут время, или на какое-то время уходят из семьи (к маме, в офис, на съёмное жилье, в друзьям, к подруге и т.д.). Эти мужчины рассчитывают принять своё решение уже по ходу развития ситуации. При этом они планируют учитывать степень информированности жены о выявленной связи, степень отходчивости жены и её материальной зависимости от мужа; отношение к случившемуся со стороны детей и родственников; риски контактов жены с любовницей; степень опасности мужа/друга/родителей любовницы; возможные проблемы на работе; тяжесть процедуры возможного развода и т.д.

Примерно так выглядит статистика мужского мышления непосредственно в тот момент, когда жена не просто заявляет мужу, что она "всё знает", но и предъявляет железобетонные аргументы.

Теперь дам несколько комментариев.

• Во-первых, подавляющее большинство изменяющих мужчин, даже очень статусных и умных, на деле оказываются не готовыми к подобному разговору с разгневанной женой. Как показывают мои опросы, они могут заранее много думать по этому поводу, даже репетировать диалог с женой, но чаще всего теряются в критический момент. Всё потому, что в глубине своей души мужчины всегда считают себя самыми умными и до последнего надеются, что жена не узнает. Поэтому их первоначальная реакция не всегда гарантирует стопроцентное выполнение того, что будет заявлено мужчиной в этот момент. Как я указал выше, искренне желающие сохранить семью, по факту, могут подать на развод и уйти, а планирующие начать новую жизнь с любовницей, в итоге, возвращаются в семью.
• Во-вторых, жёны, которые рвутся в бой, только-только узнав о том, что у мужа есть другая женщина, сильно рискуют только ухудшить свою ситуацию. Так как в спешке они могут принять какие-то разовые или короткие отношения мужа за что-то более серьёзное. В итоге, мужа ловят на сущем пустяке, он легко отказывается от сиюминутной связи (как ящерица отбрасывает свой хвост), зато делает правильные организационные выводы и более грамотно скрывает серьёзные любовные отношения на стороне. Поэтому жене не следует идти на серьёзный разговор с мужем, не будучи психологически подготовленной к различным вариантам развития ситуации. Иначе ещё самой придётся извиняться перед изменщиком.
• В-третьих, даже если изменивший муж сразу признался и покаялся — это вовсе не гарантия того, что история с изменой счастливо разрешилась и закончилась. Нужно быть реалистами: разорвать комфортную для мужчины интимную связь с женщиной крайне трудно и болезненно! Мужчины регулярно признаются мне в том, что изложил в своём письме мой клиент Виктор (имя изменено): "Андрей, первые недели и месяцы после того, как меня уличила жена, и я сказал ей, что принял твёрдое решение остаться в семье, всё время ловлю себя на мысли, что мой мозг только и делает, что ищет любые способы и поводы написать и позвонить якобы "бывшей" подруге. Мозг прямо или завуалировано гонит меня вновь встретиться с любовницей, обнять её, вступить в интим. Понимаю, что готов пойти на любую ложь, на любые клятвы, любые траты и действия, лишь бы связь не заканчивалось, а любовница по-прежнему оставалась только моей! От чувства вины перед семьёй легко перехожу к ненависти к жене, к тому, что она когда-то меня привела к браку. Ревность и желание секса только с этой, единственной женщиной на земле, моей любовницей, гнёт и корёжит меня, как наркомана на ломке, буквально выворачивает наизнанку. В голове пульсирует только одна мысль: "Любой ценой иди к ней и не вздумай её потерять! Ври, обманывай, сделай больно себе и другим, делай, что хочешь, ломай свою жизнь и карьеру, отказывайся от имущества, теряй репутацию, но только будь рядом с ней! Не имеет значение то, что было в прошлом, что будет в будущем: важно лишь то, чтобы ты был рядом с той, с которой тебе было так хорошо в постели и в общении!"". Вот и ответ в данной ситуации на вопрос: о чём думает мужчина, который изменяет. "Понимая это, имея остатки разумности, чтобы оценивать собственное поведение, я полностью понимаю всю справедливость опасений моей жены, что я могу вновь и вновь её обманывать! Мне обидно её недоверие ко мне, но ведь она трижды в этом права! Мне доверять нельзя!!! Как только мне слепо доверятся — сразу обману! Заведу другой телефон или аккаунт; назначу свидание через её подруг или своих друзей; буду караулить её у дома или офиса, пока не встречу; выдумаю совещание или командировку и т.д. Вот так, в таких тягостных мыслях и проходят первые месяцы после выявления моей измены и примирения… Жене нужно сделать так, чтобы она не задавила меня своей обидой и тотальным контролем, а мне нельзя выходить из-под её контроля, хоть и очень неприятного, потому что опять сорвусь во все тяжкие! И ей тяжело, и мне. Хотя, конечно, ей в разы тяжелее…"

Отсюда, прошу женщин быть немного мудрее: быть готовыми к мужским срывам в сторону любовницы, не рубить сплеча в случае обнаружения рецидивов "левой" связи, а ещё пару раз давать мужу новые шансы. Тем более, с учётом того, что многие любовницы не сдаются, ведут жёсткую и упорную борьбу за своих женатых партнёров, особенно если у них есть статус и деньги. Но давать шанс следует при одновременном усилении своей бдительности и контроля за изменившим мужем. Причём делать это важно не в жёстком и не в оскорбительном ключе.

• В-четвёртых, жене важно понимать, что момент разговора с мужем после выявления его измены не должен являться точкой падения данной семьи на самое дно. И не нужно оскорблять и бить вашего изменяющего мужа так, что тяжесть содеянного вами может перевесить тяжесть его измены и оттолкнёт от вас мужа окончательно, в объятия торжествующей любовницы. Наоборот, помните: этот момент должен являться началом подъёма с этого самого дна наверх, к семейной гармонии! Поэтому, если муж поведёт себя корректно, нужно не бесконечно унизительно тыкать его в содеянное, а сразу предлагать программу модернизации отношений, схему улучшения модели брака.

И помните: жене категорически нельзя выгонять изменившего мужа из дома самой. Но не стоит и удерживать изменившего мужа, если он сам будет уходить из семьи: пусть сам уходит, сам думает и сам возвращается.

• В-пятых, любые договорённости с мужем по поводу его отказа от любовниц и улучшения семейных отношений в сторону их прозрачности (нет паролей на телефоне и в социальных сетях, полная информация о доходах-расходах, времяпровождении и т.д.) должны сразу письменно фиксироваться! Колеблющегося мужчину важно и нужно деликатно подпирать такими его обязательствами, которые можно предъявить ему самому, детям, его родителям, даже самой навязчивой любовнице. Иначе он будет вновь и вновь соскальзывать в мутный омут измены.
• В-шестых, не давайте изменяющему мужу времени на то, чтобы он придумал такую свою версию произошедшего, в которой он будет выглядеть жертвой и пострадавшей стороной (от вас и от любовницы). Настаивайте на немедленном принятии мужем принципиального решения: с вами он или с любовницей. Требуйте его немедленного звонка или смс любовнице с сообщением о том, что связь была грубой ошибкой и уже прекращена навсегда. Даже если потом мужчина будет пытаться продолжить связь с любовницей, продемонстрированная им готовность отказаться от неё производит на умных женщин неизгладимо-тягостное впечатление. Они уже не верят своему трусливому любовнику и не стремятся за него держаться, понимая, что их отношения могут не иметь перспектив.
• В-седьмых, даже если уличённый муж сделал всё быстро и правильно (разорвал связь, улучшил отношения в семье и т.д.), умной жене следует понимать: если не внести кардинальных положительных изменений в семейный быт, досуг, общение и интим, на смену одной любовнице может прийти другая. Всё это необходимо оживить. Причём — не усилиями одной только жены! Если изменяющий муж будет занимать пассивную позицию в этом вопросе, не факт, что женщине следует угождать такому партнёру: может быть есть смысл самой заговорить о подаче на развод, хотя бы в воспитательных целях, чтобы встряхнуть мужчину и замотивировать его у борьбе за семью. Впрочем, все нюансы подобных действий нужно детально обсуждать уже с опытным психологом.

И ещё. Если эту статью прочтёт мужчина, который оказался уличённым женой в измене, советую не доверять себе на все 100% и укрепить свою решимость сохранить семью отсутствием обид на жену за временной введённый ей тотальный контроль. Тут дело не только в том, что вы это заслужили своим поступком-проступком, но и в том, что это нужно вам самим, чтобы избежать опасных соблазнов. Ещё раз прочтите письмо Виктора, оно очень показательно.

Собственно, всё. Надеюсь моя информация окажется вам полезной, и вы получите ответ на главный вопрос моих клиенток — о чём думает мужчина, который изменяет?!