Love Is... Или «Что Есть Любовь ?»

«Любовь» — как много в этом слове. О ней написаны тысячи книг, снята не одна сотня фильмов. Каждый человек с раннего детства уверен в том, что она существует, и верит, в то, что это светлое чувство «стоит того, чтобы ждать». Одним словом, любовь — это как религия, как космос: она неосязаема, но это ничуть не мешает ей быть неким островком спасения, который все пытаются отыскать. Но является ли любовь тем, чем кажется?
С детства нам прожужжужали все уши, что у каждого из нас где-то на свете есть вторая половинка и что когда-нибудь она обязательно найдётся. Легенда, конечно, красивая, но, давайте задумаемся, так ли всё на самом деле.
Миф о существовании двух половинок разрушится, если вы обладаете хотя бы элементарными знаниями теории вероятностей. Спорить с тем, что половинка существует, конечно, бесполезно, потому что проверить это не поможет даже всеобщая перепись населения планеты. А, вот, по поводу того, что эти два человека даже не начнут общаться, а для начала хотя бы просто случайно где-то встретятся, можно практически сразу категорично сказать «это невозможно!», вернее, возможно, но вероятность этого примерно равна вероятности падения большого метеорита на Красную площадь.
На это можно возразить, мол, ведь находят же люди друг друга, женятся, рожают детей, а некоторые даже отмечают бриллиантовую свадьбу, и они чувствуют себя по-настоящему счастливыми. Но ведь никто и не оспаривал того, что счастливых семей не бывает, под сомнение было поставлено лишь то, что эти «половинки» созданы исключительно, чтобы встретить именно друг друга. Очевидно, что это не так. Практика показывает, что у каждого человека половинок куда больше одной — их очень много. Спутником жизни может стать любой человек, который может с вами хорошо ужиться, который вас понимает, который близок вам и похож на вас. А из этого следует, что не так уж и далеко человек ушёл от животного, и ощущение счастья и душевного комфорта мы можем получить не с каким-то конкретным человеком, а со многими.
Человек — самый продвинутый на земле вид, самое разумное существо. Его поведение намного более сложно и непредсказуемо, оно определяется не только инстинктами и жизненными потребностями, как у других живых существ, а ещё и какими-то убеждениями и соображениями морали. Но несмотря на всю эту высокоразвитость, при выборе спутника человек чаще всего руководствуется своими внутренними ощущениями, которые в большей мере определяются инстинктами и не поддаются здравому смыслу. А уже когда на подсознательном уровне выбор сделан, человек проявляет свою человечность и придаёт своим ощущениям что-то большее, чем обычное влечение к индивидууму противоположного пола. Он наделяет себя, партнера и их отношения каким-то глубинным смыслом, убеждая себя в том, что то, что сейчас между ними — это и есть любовь.
То есть получается, что любовь в том высоком поэтическом смысле — во многом просто самовнушение. Но какую бы сумасшедшую страсть мы ни испытывали к другому, всё равно рано или поздно у человека наступает пресыщение, ему «надоедает любить», он уже пожил в этом состоянии, и ему стало неинтересно. Обычно в таких случаях принято говорить, что любовь прошла.
А прошла ли она на самом деле, если вообще факт её существования был под вопросом? Наверное, нет. Ничего не прошло, просто появилось осознание чего-то, видение своего спутника другими глазами, реалистично, без каких-то розовых очков, понимание того, что наш партнер в принципе ничем не лучше и не хуже других, что это обычный человек. Когда это происходит, некоторые начинают искать новую «любовь», и когда находят интересного, на их взгляд, человека, им кажется, что они снова полюбили. Но потом всё повторяется. И чем больше циклов влюбленности происходит, тем труднее остановиться. Постепенно длительность романов становится все меньше и меньше и, в конце концов, человек уже устает не просто от любви, а от этой бесконечной гонки. Он приходит в тупик, и не знает, как ему обрести душевное равновесие. Искать кого-то нового уже нет ни сил, ни желания. И тогда встает вопрос, а не начать ли строить долговременные отношения с каким-то одним человеком. Правда, порой эта мысль приходит слишком поздно, и оказывается, что те люди, которые сейчас рядом с нами, подходят нам намного меньше тех, которые были рядом когда-то.
Хотя есть и другой подход, когда человек сразу понимает, что дальнейшие поиски целесообразно прекратить, и открывать каждый раз не нового человека, а новое в старом. Да, поначалу это кажется не таким заманчивым и перспективным, и это намного сложнее. Но и отдача от этого больше. Рождается привязанность к человеку, понимание вами его и понимание им вас, а это, наверное, гораздо полезнее для душевного здоровья, чем бесконечные поиски чего-то новенького и остренького.