Любоголия: счастье или болезнь?

“Мы познакомились 10 лет назад, сначала встречались редко, и я с нетерпением ожидала этих встреч. Жизнь имела два цвета, два вкуса — с ним и без него. Мысленно я вела диалоги с ним, читала только те книги, которые он упоминал в наших беседах, а через некоторое время обнаружила, что стараюсь писать его почерком. Мы поженились, родились дети. Теперь я видела этого человека каждый день и начинала понимать, почему в свое время его оставила первая жена. Пришлось признать то, что я так долго отказывалась видеть: он приходил домой “пустым”, растрачивая себя в вине и любовных утехах с другими женщинами.

Ему было не о чем со мной говорить, я стала для него серой и скучной. На меня и детей он оставлял необходимый минимум денег, остальное щедро тратил на любовниц, не скрывая этого и упрекая меня в расточительности. Я попробовала найти работу, но вскоре ее пришлось оставить, т.к. не могла сосредоточиться: меня постоянно преследовали картины, в которых он находился в близости с другой женщиной, так же щедр и обаятелен, как был когда-то со мной.

Мои симптомы оставались прежними, но к ним добавились бессонница, головные боли, а так же целый букет венерических заболеваний. Тогда я съехала от него вместе с детьми. Мне не хотелось, чтобы они видели этот кошмар, заключавшийся не столько в нем (дети могли видеть его лишь пару часов в день), сколько во мне. Дети уже раздражали меня. Я то срывалась на них, видя в них его черты, то принималась искупать свою вину, со слезами жалея их и себя.

Я попыталась взять себя в руки и стала понемногу позволять себе то, что раньше считала неприемлемым в семейной жизни: пойти одной в театр или просто прокатиться в троллейбусе по вечерней Москве. Прочитав кучу специальной зарубежной литературы (а ведь по профессии я первоклассный переводчик!) и узнав, что мое состояние имеет название — зависимость, а еще ЛЮБОГОЛИЯ— я стала понимать, в какой ужасной ситуации находилась все 10 лет. Однако осознание этого мало способствовало выздоровлению. Что же мне делать?..”
Анна К., Москва

Итак, зависимость женщины от мужчины. (Зависимость не материальная, а именно эмоциональная, хотя весьма часто одно сочетается с другим.) В редких случаях бывает наоборот, хотя суть от этого не меняется, различно лишь отношение общества. Частенько таких мужчин называют "подкаблучниками". Норма это или патология? И если в медицине вопросы здоровья и болезни относительно решены, то в области психологии что эти понятия будут определяться не столько физиологическими, сколько социальными критериями, что привносит в них некоторую условность. Ведь если физиология человека и менялась на протяжении последних веков, то не столь значительно, как моральные установки любого общества.

Так мы порицаем людей, “запивающих” свои проблемы, приравнивая их к алкоголикам — людям, на чьем поведении стойко сказывается употребление спиртного, но никому не придет в голову подумать то же самое, например, о женщине, увлекающейся сладостями. Кто немного знаком с химией вспомнит, что в организме часть глюкозы через некоторое время превратится... правильно, в этанол. Выходит, дело совсем не в “химизме”, а просто увлечение вином в обществе признано нежелательным, а сладкоежки вызывают только улыбки и предаются своему пристрастию в социально приемлемой форме.

Женщина, что "не может жить" без предмета своей страсти, вызывает несколько иные чувства — жалость, понимание и сочувствие, а в людях романтически настроенных еще и восхищение (дескать, не каждому дано так любить). Она получает негласную поддержку любого общества, ведь зависимость женщины от мужчины — материальная ли, моральная или психологическая — одна из немногих его основ. “Ячейка общества” и т.д., помните? К тому же в нашем менталитете любовь и зависимость — почти синонимы.

Возможность поднимать подобные вопросы появилась лишь в постсоветское время, когда в отечественной психологии сместились акценты: от коллектива к индивиду, от семьи в целом на конкретных образующих ее людей — мужчину и женщину.

Взаимное влечение развивается между ними по незыблемым законам. Оно возникает к мужчинам определенного типа и у определенного же типа женщин. Они находят друг друга, что называется "шестым чувством". Отношения развиваются по определенному сценарию.

Мужчина видит в женщине ее слабость, нуждаемость в нем и стремится произвести "неизгладимое впечатление". Он внимателен, эмоционально заинтересован, и всячески демонстрирует свои силы и возможности. Для женщины этот начальный период связан с наиболее яркими положительными эмоциями — радости, воодушевления, приподнятости — и фантазиями.

В них она чувствует себя в освобожденной от многих неприятностей и от ощущения жизни как неинтересной и серой. Вот он, долгожданный сказочный принц! Женщина проявляет все большую и большую требовательность к партнеру, "настоящая любовь" представляется ей как полное слияние. Она хочет постоянно быть рядом, "на одной волне", знать все его мысли, все-все проблемы и требует все большего внимания к себе.

В какой-то момент, когда мужчина, защищая свое жизненное пространство, начинает увеличивать дистанцию, приходится признать, что в отношениях далеко не все так, как это представлялось ей в фантазиях. Женщина испытывает разочарование, бессилие и тоску. Все мысли только о нем, все остальные жизненные радости и приоритеты отходят на второй план. Сила переживаний может быть настолько велика, что позволяет говорить о самой настоящей депрессии с идеями самообвинения и попытками суицида, которые призваны обратить хоть какое-то внимание к себе партнера.

В результате болезненного и неадекватного анализа ситуации женщина приходит к выводу, что во всем виновата сама, дескать мало и плохо его любила. И вот тогда-то начинается поиск способов повернуть события вспять. Любым путем. Она пытается привлечь его обратно с помощью изощренного секса, пресловутых "ужинах при свечах", кулинарными изысками или новым соблазнительным бельем. В отличие от нимфоманок (женщин "помешанных на сексе") в такой ситуации совместная постель является лишь средством удержать мужчину, а не конечной целью.

Ведь весьма трудно получать удовольствие в ситуации, где нужно постоянно доказывать, что ты хороша и достойна внимания. (Кстати, чем более морально неприемлем для таких женщин их избранник, тем более физически привлекательным он становится.)

В женских журналах можно найти большое количество советов, как действовать в подобной ситуации. Рекомендации типа “поменять свой стиль (имидж, прическу)” и т.п. предполагают не истинное развитие собственной личности и выход из тупика отношений, а предложение способа манипуляции, который послужит очередным женским орудием в очередной бесплодной попытке привязать его и тем самым сильнее привязаться самой.

В каких-то случаях, когда все способы были опробованы и не принесли желаемого результата, могут возникать планы мести, мысли о шантаже или о каком-то другом способе причинения вреда.

Таких кругов может быть несколько с одним мужчиной, или же все повторяется заново, но уже с другим, который по стилю своего поведения мало чем отличается от предыдущего. И это не случайность. Мужчины "положительные", надежные и предсказуемые в своих поступках кажутся неинтересными, скучными и непривлекательными сексуально.

Основным переживанием таких женщин является страх, причем страх двоякий. На

внешнем сознательном уровне — это страх покинутости, а потому они готовы пойти на любые жертвы, чтобы этого избежать. Страх же внутренний, бессознательный — это страх интимности и близости. Близость в нашем сознании является синонимом идеальных, т.е. бесконфликтных отношений. Таких, в которых партнер будет полностью соответствовать нереальным ожиданиям, будет тем "идеальным мужчиной", образ которого пришел из сказок, мифов, киношных мелодрам... Вспомните хотя бы счастливые финалы сказок: "Жили они долго и счастливо..."

Но ведь реальная жизнь невозможна без противоречий и конфликтов, и именно их бессознательно боится женщина, над которой довлеет страх быть покинутой. А потому она готова жертвовать слишком многим ради сохранения отношений, вплоть до своего здоровья и жизни. Зачастую игнорируются даже потребности собственных детей, которые в такой ситуации чувствуют себя покинутыми.

Теперь несколько слов о мужчинах, которые становятся избранниками таких женщин. Как ни странно, им так же присущ двоякий страх, но с точностью до наоборот. На сознательном, видимом окружающим уровне, это страх интимности, который такие мужчины объясняют нежеланием потерять свою свободу и оказаться под жестким контролем. Вероятно, что их детский опыт привел к убеждению, что близость подразумевает под собой контроль, а потому она не безопасна. Такие мужчины зачастую имеют весьма интенсивные, но неглубокие отношения вне семьи. Общение с приятелями, чрезмерная увлеченность работой или хобби, алкоголь, азартные игры, случайные и неглубокие любовные связи...

Бессознательно же они ищут недостающей им интимности, а поэтому редко окончательно разрывают отношения со своими избранницами. Отношения длятся подолгу, становятся "тлеющими", повторяя круг за кругом, и при этом никто из партнеров не осознает причин происходящего. Ибо причины кроются в той области, которая нами почти не осознается.

Причину подобного рода зависимости следует относить к раннему детству, когда ребенок пережил психическую травму при попытке построения интимных отношений с родителями: был постоянно отвергаем или получал родительскую любовь и принятие лишь в крайних случаях. Когда совершал "правильные", одобряемые родителями поступки, или же находился в чрезвычайных стрессовых ситуациях, например, серьезно заболевал. В обычной жизни он не мог рассчитывать на родительское тепло и принятие "просто так".

При здоровых родительско-детских отношениях ребенок постепенно отделяется от родителей, исследует окружающий мир, строит отношения все с большим количеством людей. При этом он уверен, что в случае опасности или неудачи он всегда может рассчитывать на родительское понимание и принятие.

Склонность к зависимостям и "цепляниям" в отношениях в той или иной степени присуща всем людям. Мы чувствуем себя особо ранимыми и нуждающимися в поддержке тогда, когда переживаем стресс. После, восстановив свои душевные силы и "подпитавшись", мы снова становимся самодостаточными и способными строить здоровые отношения. Зависимость является болезненной тогда, когда становится навязчивой и превращается в стиль жизни. А главное — мешает в других областях: в отношениях с детьми, друзьями, родственниками, в работе.

Несмотря на кажущееся различие, у мужчин и женщин, о которых идет речь, есть несколько общих черт, помимо их глубинных страхов. Оба они включены в чрезвычайно интенсивные, симбиотические отношения, они "смешиваются" друг с другом, становясь взаимозависимыми. А уже отсюда — проблемы с контролем: они либо позволяют партнеру контролировать себя, либо сами пытаются его контролировать. Они неспособны к выражению интимных чувств и к обмену здоровыми эмоциями. (Под здоровыми эмоциями и отношениями подразумевается их разнообразие и соответствие каждой конкретной ситуации, причем их палитра весьма многообразна — от положительных до отрицательных, от приятных до негативных.)

Избавление от любовной зависимости, так же, как и от любой другой, требует времени, помощи и профессиональной поддержки. Сколь бы много мы ни знали о своем недуге и его причинах, однако этого будет недостаточно. Вам потребуется именно профессиональная помощь. Как аллегорию хочется привести в пример стоматолога, который все знает в своей области, но однако же не способен сам себе поставить пломбу.

Анализ подобных ситуаций обнаруживает множество повреждающих и травматических событий, пережитых человеком в детстве, которые он либо "забывает" с тем, чтобы сохранить себя и, насколько это возможно, свою психическую целостность, либо не придает им особого значения, считая свой детский опыт "несущественным" и "не имеющим никакого значения".


Автор: domdur
Источник: domdur.livejournal.com
Фото: jupiterimages.com